E in regula, inca respir…

Nu-ti face griji, nu-s chiar asa de nebuna cum incerc uneori sa ma conving pe mine insami, poate pentru a gasi justificari sau pentru a incerca sa ma linistesc si sa trec mai usor peste, spunandu-mi ca nu este vina mea. Afisez mai mult sau mai putin constient o masca indiferenta sau cel mult bine dispusa; e ca si cum in prezenta altcuiva in jur expresia fetei mi se schimba instantaneu, de la sine. “Sange de gheata, un autocontrol inuman si obsesia preciziei” – mi-a luat mult timp sa reusesc sa ajung sa nu mi se citeasca nimic pe fata si sa nu fiu data de gol de gesturi. Am simtit cum e ca cineva sa-ti faca rau doar pentru a se distra si asa am aflat cum e sa urasti pana la moarte; sa te detasezi te tine si de realitate, sa te izolezi in lumea ta micuta, unde sa iti fie bine; unde sa fie caldut, unde sa fie numai cateva persoane foarte apropiate. Nu-mi cere sa-ti spun cum sunt, pentru ca nu stiu, chiar si eu inca incerc sa aflu; apar modificari profunde in imaginea de sine, afect, cunoastere, comportament, iar obiceiurile mele imi fac pe atat de mult rau pe cat bine.

Stiu ca ma autodistrug si poate chiar a ajuns sa-mi placa. Sunt perioade in care as vrea sa treaca macar o zi fara sa-mi doresc sa mor sau sa-mi imaginez diferite moduri de a ma sinucide. Usor de plictisit, caut mereu cate ceva de facut, in speranta ca voi scapa de sentimentele cronice de insatisfactie profunda si de perturbare a identitatii, de vidul din interior. Sunt instabila din punct de vedere emotional, dar disforia intensa, iritabilitatea, anxietatea dureaza cel mult cateva ore.

Imi pare rau daca te manipulez pentru a-ti obtine atentia. Si sa stii ca prefer sa-mi spui adevarul chiar daca ma va durea; oricum sunt atat de paranoica incat voi rasuci pe toate fetele cuvintele tale si-ti voi memora toate faptele si gesturile, pentru a le analiza si a incerca sa descopar intelesuri ascunse, adevaratele tale interese egoiste pe care le urmaresti cand incerci sa ma prostesti sau sa ma ranesti, desi probabil ele nici nu exista, iar tu esti sincer. Chiar daca acum te idealizez, nu te bucura prea tare; in cateva clipe te pot devaloriza si uri. Insa niciodata nu voi poza in victima si nu te voi lasa sa vezi ca m-a durut; doar ca voi deveni rece si te voi face sa te intrebi daca am tinut vreodata la tine. Totusi, de un lucru poti fi sigur: atata timp cat vei ramane langa mine si ma vei face sa cred ca iti pasa cu adevarat, o sa fiu acolo pentru a te ajuta ori de cate ori vei avea nevoie si poti avea incredere in mine, pentru ca sunt de parere ca  un om e cu atat mai puternic cu cat detine mai multe secrete, deci n-as impartasi cu altii ce-mi spui.

Foarte sensibila la circumstantele ambientale, experimentez frici intense de abandon si o manie inadecvata, chiar si cand sunt confruntata cu o separare reala pe un timp limitat. Mi-e frica sa raman singura si reactionez la abandon, fie el si imaginar, cu sentimente de vid emotional, furie si revendicare; ma panichez si sunt momente in care mi-as dori sa-mi spui ca m-ai mintit, doar pentru a scapa de aceasta incertitudine permanenta, care ma macina in interior. Sunt zile in care ma trezesc cu o gaura neagra in stomac, iar semnele de pe maini.. m-au ajutat sa-mi satisfac nevoia de autodistrugere, furia interiorizata. Relatiile mele sunt instabile si intense, iar intreruperile acestor relatii stranse sunt coleroase. Impulsivitatea ma face ca de multe ori, intr-o disperare de moment, crezand ca totul e pierdut, sa ma arunc cu capul inainte, fara sa-mi mai pese de consecinte.

Acum m-ai prins in faza mea mai putin introvertita, dar faptul ca ai aflat cate ceva nu inseamna ca ma cunosti si nici nu-ti cer sa ma intelegi, pentru ca de multe ori nici eu nu inteleg mare lucru. Deosebesc binele de rau, cu toate ca nu mereu aleg ce trebuie.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: